martes, julio 29, 2008

Mi Vereda Espiritual


Ya ahora mas tranquila despues de un invierno de muchas hojas caidas,
dispongo de tiempo para reflexionar, para sanar, de revalorar mi feminidad,
mi esencia de lo que soy y puedo llegar a alcanzar...

De mi ser... he visitado lo mas oscuro, los sentimientos se volvieron vulnerables,
sensible a la entrada de la ira, de la pereza, de la tristeza, de una autoestima que no podia levantar por el peso de tantas preguntas...
Respuestas que han llegado solas y ahora voy escalando ese peldaño en el que llegé con raspaduras, con el cuerpo cortado, con el corazon enfermo...

Un aire cruzó por mi rostro, se llevó parte de mis lagrimas y el
desamor, la confianza se vino a mi, con depositos de paz, dulzura y amor del universo a lo que un día arrojé.

Mi amor continua, no sé por que lo siento mas fuerte apesar de la caida que sufrió, solo que en esa caida trajo consigo confianza, seguridad, perdon, aceptacion y dicha.

Continuamente un angel me susurra en el oido y se hace presente en cancion, en personas, en un pensamiento fugaz, en mi oracion, en una escena en la calle... y me hace pensar en todo lo equivocada que estaba en juzgar, criticar y presionar a las personas que amo por bienestar propio... Todo, Pero todo, tiene un precio cuando deseas algo con todas tus fuerzas.

El poder de obtener lo que deseas siempre se lleva, es un don con el que todos nacemos, solo que el sacrificio, el esfuerzo, la dedicacion y la disciplina son bases para tener el exito de su realizacion.

Estoy en un camino de lucha constante... Pues no hay peor lucha que la que se tiene internamente, el estres del trabajo, caidas en lagunas mentales, moustros convertidos en ideas que pueden destruir sentimientos puros, dolor en los recuerdos y el olvido de las cosas que valen la pena conservar.

Apartar todo eso de mi mente, fue dificil, pero no imposible, pensar que soy humano y puedo cometer errores, me limita a ser mejor.

El tiempo no es la medicina perfecta para arreglar los problemas que se tenga, si no la actividad. El tiempo de todas formas tiene que pasar...

Mi sensualidad se vió interrumpida por los rechazos a sentirme viva, desperté de esa pesadilla cuando un día decidí mirar mi cuerpo a detalle, dejar que el sol acariciaze mi piel y entregar mi amor en un beso aventado al aire. Su destino, ya lo sabe... y sé que necesita de ese Gran Amor que no se apaga.

La maduracion de mis sentimientos, han hechado raices profundas, que estan ahi, para quien desee obtener sombra y tranquilidad.

Es tan rara la vida, que nunca imaginé pasar estos dias tan intensos en reflexiones.

Estoy bien conmigo misma casi lista para un comienzo nuevo. Las estrellas se alinean para regalarme algo que no muy lejos esta de quitarme el aliento. Lo sé! Pues espero asi como se me ha bendecido con Amor en mi Interior, pueda desmostrar lo que ahora puede transmitir en un beso, en un abrazo, en unas palabras, en una caricia o en una sonrisa.

miércoles, julio 23, 2008

Autoayuda

Definitivamente... Expulso mis malas energias y las cambio por algo similar a esto... prontito prontito andaremos por ahi con el manuu... un pana muy especial y lleno de buena vibra... de la buenaaaaa!


lunes, julio 21, 2008

desamor...? Amor a la Vida...!


Cuando de desamores se habla, no hay medicina que pueda alejar a los sentimientos de culpabilidad, autoestima baja, desesperación, preocupación y miles de cosas que pasan por tu mente… te vuelves vulnerable, susceptible e incontrolable, no puedes evitar todo eso… Pues el tiempo dicen los amigos y familiares, que es el mejor aleado para que las cosas tomen su camino… Lo malo, es que el tiempo es el segundo mas largo de la espera, la resignación de lo inesperado, la desesperación de los límites, es… la palabra más extensa en su calificativo que el amor.

En ocasiones me sentí muy mal por no encontrar respuestas… pero la vida te juega papeles importantes en los que tienes que reconocer los errores que cometes y el valor de cada una de las cosas que están a tu alrededor…

Cuando fijas tu mente en el origen de tu dolor interno, te das cuenta que nada es tan doloroso si no de saber la trascendencia en tu vida lo que te esta renovando y quitando una capa de piel literalmente…

Los animales que jamás comprendemos su existencia entre nosotros, son las metáforas en vida.

Semejante a eso, esta la fidelidad del perro, su manera de escuchar, su compañía y la gratitud por el paseo hacia la naturaleza, lugar que los carga de energías…

La frialdad, la pereza, la envidia y todas las características que un gato pueda tener, enseñan que el gato no siempre es dado al amor, pero hay un momento en el día que ellos deciden levantar y andar…

Los peces, que su libertad es en el medio que su morfología y fisiología les permite andar, son cosmopolitas y constantemente viajan a lugares distintos que solo podemos admirar algunas veces, siempre y cuando todo este en armonía contigo mismo también…

En este tiempo en el que sentí que ya no podía mas con mi dolor, lleve a mi perro a dar una vuelta a la playa… le solté la cuerda y disfruté de su felicidad mientras corría dando vueltas… ahí entendí, que en mi cargador personal, esta en la libertad del aire, de sonreír, de alejar los sentimientos de dolor y entender lo que el mar me dice en cada ola, mis piernas no me podían dejar de insinuar que querían sentir el agua acariciándome… Nadé hacia unas piedras que mostraban algunos peces, entre ellos, unos que saltaron sobre mi cabeza… reí por que hace unas semanas había ido al caribe y todo estuvo en contra de tener un buen viaje… el clima estuvo pésimo, el mar turbio, me enfermé de temperatura, gripa, garganta, tos, me quedé con poco dinero y me fui con sentimientos reservados hacia mi pareja… entre tanta frustración, tuve que decidir como mi gata si estar en la aburrición del momento o levantarme y sentirme viva a pesar de todo lo malo que se me dejaba venir…

Hice las pases con el mar, platique con el creador y aventé todo lo malo que había en mi corazón y alma para que se transformara en energía positiva para gente que la necesite y para mi… ese secreto, me lo dijo un amigo con el que empiezo a estudiar un poco la metafísica. Es difícil, pero se puede controlar muy bien cuando la conciencia esta despierta y la razón es tu escudo…

En los siguientes días, muchas amistades que creí nunca esperar algo de ellos, me demostraron afecto e interés por mi estado constantemente, sin quitar el valor que yo significo para ellos, llegué hasta llorar con muchos de ellos por las cosas que no valoraba y que ahora siguen siendo parte de mi vida… otros tantos amigos que consideré importantes para mí y que realmente necesitaba de una palmadita de hombro… simplemente, no estuvieron en este capitulo de mi vida…

Madurar cuesta, y Acosta de sufrimiento… si queremos… Aprendemos a vivir la vida para formar parte de esas estrellas que nos dan el espectáculo más natural de nuestra existencia…

Estoy en armonía con mi yo, aun no sé si con el superior e inferior, pero de haber estado en el fondo de un abismo, puedo ya ver la luz y prepararme para lo que viene.

Todo lo que me ha pasado, fue necesario para crecer… y no cambiara nada de lo que soy y de lo que ha pasado por mi vida… seguiré aquí, expresando mis ideas en mi blog personal y con la pasión que me caracteriza desde pequeña por las cosas que hago. Me gusta compartir con mis ojos lo que la vida me enseña, que en sí, todos vivimos por circunstancias similares y es bueno platicar cosas profundas u otras veces no tan serias, pero lo importante es dejarnos conocer por esta vida.

No?

miércoles, julio 16, 2008

Mis tardes sin lluvia


Estas son mis tardes cuando no hay lluvia en acapulco o se aproxima una lluvia...
Corro hacia un lugar en donde los amigos ya me esperan...
Nado contra marea y mis noches son super cansadas...
Procuro gastar las energías que tengo para no recordar cosas que me arrancó la vida...
Esta es una de las cosas mas lindas de mi Acapulquito que jamás olvidaré...
y a donde quiera que yo esté... recordaré con mucha gratitud a Dios por no abandonarme en tiempos dificiles y desesperación.
It´s my life!

martes, julio 15, 2008

Un recuerdo perdido en una flor


Estoy aquí, parada sobre un árbol al que de chica solía visitar, aquel que por primera vez conocí a mi mejor amigo, un pequeño güerito que sin pensarlo buscaba la tranquilidad del ejido, igual que yo.
Ese día no me dijo nada, solo me sonrió… y quieto, de reojo, observó que yo cortaba un diente de león y soplaba…
A su lado, estaban unos hongos que la lluvia días atrás había dejado… el sol penetraba algunas ramas de ese árbol que nos ofrecía sombra, el ticui cantaba muy cerca que hasta pudimos observar su despeje hasta perderlo con el sol.

Levanté mi toallita y me subí a mi bicicleta, el solo suspiró que en otra ocasión, llamaría mi atención…

Al dia siguiente, mucha flores habían brotado ya de los pastizales en donde los ejidatarios no esperaban sus sembradíos… me encantaba arrancar diferentes flores, sin dejar pasar aquellos pinos de una delicada hierba mala que le decían en el pueblo… a lo que en mi lugar les llamamos aguates…

Dispuesta a recortar muchas flores para llevarle a mi abuelita, de nuevo ese niño aparecía con su bicicleta y una mochila pequeña en su espalda… por dentro, sabia que ese niño quería hablar conmigo, pero tenia tanta pena que tiré un pedazo de raíz que se vino con una flor… y el viento le penetro a su ojo tierra… me disculpé y salí corriendo del lugar, esta vez dejando las flores que había arrancado y en cuanto reincorporó su mirada hacia mi, siguió mi camino alcanzándome en una curva y me pregunto:

- Porque te fuiste? Estoy bien…
- Disculpa… no quise hacer eso a propósito…(sentí pena)
- Me llamo Kevin… acabo de llegar aquí, donde vives?

Y la platica se extendió hasta ver el atardecer… cortando dientes de león, girasoles y rosas de algunas casas que tenían vistosas sus flores, unas cuantas asustadas de perros que salían de sorpresa entre las jardineras…

En los siguientes días que salíamos a dar un paseo por el ejido con nuestras bicicletas y mochilas con un lunch, visitamos casas muy humildes en las que muchos niños al vernos sabían que veníamos de praderas… julia y su hermano que aun no recuerdo su nombre, me regalaron una tortuga que por ahí sacaron de algún arroyo… fue muy divertido que en mis 9 años tenia la libertad de perderme por lugares que no eran los que yo acostumbraba a andar… lejos del mar, de olas y un sol humedeciendo mi piel.
Todo era diferente, hasta el aire que tanto me encantaba sentir en mi cara cuando de regreso veníamos sin frenos.

Sus padres eran muy atentos y amables conmigo, su padre era suizo y su madre regia, Vivian en monterrey, pero por una razón extraña habían comprado una casa en la zona residencial a donde vivía mi abuelita, yo no contaba con muchos amigos, ni amigas, mas que Kevin, aquellos niños humildes que eran como 5 pero solo recuerdo el nombre de julia que tenia nuestra edad, pero para ir a su casa tardábamos en bici una media hora y un primo de Kevin que era gordito, Rolando. Mis vacaciones mas divertidas he intensas por el temor a explorar y perdernos… nos hacia sentir muy identificados. Nuestra inocencia no limitaba los probables peligros que podíamos enfrentar dos niños solos en lugares que ni mi abuelita imaginaba que yo andaba por allá, ni sus padres.

Pasó un año el cual no pude ir a visitar a mi abuela, pero el iba a visitar a mi abuelita dejándole una flor, jugar con los perros y su familia ya era parte de la mía, pues sus padres ya eran amigos de mi tía y abuela, cuando yo llegaba hablar por teléfono, el estaba ahí visitándola, me dio la noticia de que su mama estaba esperando un bebe y que ya no lo iban a querer igual… platique con el, dejándole ver cuan importante era el para sus padres y que así como habíamos llevado a rolando a conocer el ejido, solo a alguien importante para ambos caminaría con uno de los dos el ejido… y ese seria su hermanito.
Yo escogí llevar a alguien que sobre los caminos que recorría con Kevin, pudiera ser alguien importante para mi… No me equivoqué, fue el inicio de una historia que se escribió con tinta dorada sobre mi libro personal.

Con melancolía vuelvo a sentarme en el árbol en donde lo conocí por primera vez a aquel güerito que nunca olvidaré.
Para el verano en donde cumplíamos 13 años, mi abue me dio la noticia mas desagradable que en ese momento pude recibir… Kevin falleció dejándome sin girasoles mi vida. No quiso decirme mi abuela como fue, ni pude comunicarme con su familia, perdí del mapa a alguien que había marcado mis alegrías con flores y momentos únicos que ya jamás volverán… Ese dolor fue muy mío, jamás quise hablar de el con alguien mas.

Todo lo que algún día visitamos, exploramos y divertimos, ahora esta poblado, muy diferente…
La casa donde el vivía, ya estaba habitado por distintas personas, nada estaba en su lugar… cambiaron esa hoja de mi vida como si no hubiese vivido esos momentos…

Que loca es la vida no?

domingo, julio 06, 2008

Secreto de Almohada


Algo agitada... Sorprendida por tu presencia en mi recamara...
Antes de mencionar algo, callas mi boca con tus labios humedos,
hinchados de pasion, con la lengua enrredada a mi saliva y
en mis ansias de querer morder... desabrochas mis prendas,
acaricias mi cuello a cada beso bajando lentamente la prenda junto con tu caricia...


Enciendes mi piel y siento escalofrios,
recorres tu nariz por toda esa zona que me hace sentirme debil,
partiendo de mi oido hasta jalar de mi brasier...

Me miras esperando aceptacion...
tiro de mi sosten...
besas mi pezon ahora endurecido,
abres tu boca sin quitar la mirada sobre mi...

Cierro mis ojos... comienzo a volar sintiendo como plaga, las mariposas que rondan desde tu boca a mi sexo...
se generaliza, me eriza, te abrazas de mi cadera para quitar mi falda,
tus manos calidas, suaves, llenas de cariño delinean el elastico de mi lencería...

Tu lengua sigue el camino de mi ombligo, de mi vientre,
de esa depresion que lleva a una montaña
y con las pulsaciones en tu boca, revienta mi manantial de excitación...

Acostada, comienza mi cuerpo a sentirse invadido por las sensaciones que emergen de tus poros, de tu sudor que ahora es mio...
quito tu ropa, para disfrutar de tu cuerpo esos golpes que el corazon me llama de tu sexo apresurado a buscar el mio ya humedecido...
pero giro para cerrar esa ventana que muestra a la luna...

Diosa a la que he suplicado tu llegada.

Besas los muslos y aprietas contra tu boca para penetrar tu lengua,
me haces tuya...


La tranquilidad entra en mi mente como un espiral al que me someto profundamente,
no puedo ocultar mis ganas de entrega,
mis movimientos delatan lo perdida que me siento en ti,
quiero prolongar tu espera, probar tus jugos, un 69, el comienzo de mi nirvana.

Tu esencia ahora en mi boca, me derrito arriba de ti, mis pechos apuntan mi techo, tu mirando mis caderas moverse...
acariciando mi cabello que cae por mi espalda en movimientos de oleaje,
mi sensualidad se desborda acompañada de un gemido,
de un moviento circular de desestres en mi cabeza.

Envuelta en tus brazos ahora, susurras a mi oido...
"que bella eres... estas muy rica!"

Abro mis ojos... encuentro mi cama intacta,
solo tu perfume ha quedado en mi cuerpo,
cierro de nuevo mis ojos para denuevo imaginarte...
pero solo me pierdo en el haz de la luna ya mi cuerpo vibrante, mojado le pide a la luna


Llega pronto... toda mi vida he esperado de ti...

miércoles, julio 02, 2008

Otro ciclo que se cierra...

Quiero recordarte con el ultimo beso desesperado,
con la sonrisa mas contagiosa,
con los brazos que sostienen mi cuerpecito...

Si algun día te fallé, te pido perdon.
Sé que tanto amor no se puede acabar de la noche a la mañana,
Pero estamos en el momento preciso para encontrarnos a nosotros mismos,
revalorar todos nuestros potenciales, esas cualidades que hizo enamorarnos el uno del otro.

Duele este Adios... Se que no es nada facil renunciar a tus sueños por un amor que esta descompuesto... por eso voy a reparar mi corazon, mi integridad, mi persona para algun día encontrar el amor en alguien que sea superior a lo que vivido, alguien diferente inclusive de mi.

Ya no recordaba que era este sentimiento que te corta el cuerpo, te hace sudar frio, te quita el sueño y recuerdas a Dios para aliviar esta enfermedad que invade el cuerpo y hace sentir un hueco en el estomago, hasta vomitar dolor.

Tu llegada a mi vida fue esperada, tu partida no. Tengo hecho pedacitos mi corazon, te voy a extrañar y espero llegue algo bueno para mi, para poder ver la luz.

A la vez, nunca habia sentido tanto cariño de mis amigos y amigas que estan al pendiente de mi estado, su apoyo a llegado a mi vida en el momento que mas lo necesito.

Gracias por tanto amor, tanta entrega, tanto romantisismo, esas canciones que siempre llevaran mi aroma, en tu cafe, en tu guitarra, en tus manos, en los pequeños detalles que te recuerden a mi...

Espero que nunca te arrepientas de nada respecto a mi, por que yo estoy feliz de haberte tenido en mi vida 2 años, lastima que no encontré el milagrito que colocamos juntos en la iglesia de San Mike, pero fui a Darle las Gracias por el cumplido de haber conocido el amor nuevamente, devolverle la vista a mi abuelita, cumplir un proposito de año nuevo trascendente para mi y el carro que no llego para mi, pero al menos lo compartias conmigo, ya llegará el momento... aunque sea un patin del diablo.

Algun día sabras de mí... y ese día quiero verte feliz.

Hasta Pronto Mi Amor.